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nathie..x3 - was man beim sex besser nicht sagen sollte.=)
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• Du erinnerst mich an eine Manuela vom Babystrich.
• Machen wir Schluss. Ich habe meiner Frau versprochen,
heute mal pünktlich nach Hause zu
kommen.
• Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine
Titten.
• Wie war noch mal dein Name?
• Jennifer? Gaby? Susi? Mutter?
• Können wir auch weiterhin gute Freunde sein?
• Schon wieder erster!
• Und schon wieder einer infisziert...
• Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest
du auch mehr Ausdauer...
• 1-2-3 ich kooommmmeee!
• Die Jungs aus der Fussballmanschaft haben da
echt übertrieben. So gut bist du auch wieder
nicht...
• Hey, du siehst ja aus wie die Miss World. Von
1937.
• Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn
ich wieder nüchtern bin.
• Ist das eine Massanfertigung oder kann man so
kleine Kondome tatsächlich im Handel kaufen?
• Akzeptierst du auch VISA?
• Habe ich eigentlich auch die Schlüssel zu den
Handschellen eingesteckt?
• Ist es OK für dich, wenn ich den Mormonen beitrete?
Das könnte unser Leben etwas abwechselungsreicher
machen.
• Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als
zwölf aus?
• Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur
einen leichten Schlaf.
• Du bist fast so gut wie meine Ex.
• Fertig! Die Nächste bitte...
• Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge
ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.
• Sitz meine Fisur noch?
• Wer hat hier gefurzt?
• Du hast da was in den Zähnen hängen!
• Komisch - auf der Verpackung stand, die Dinger
wären reissfest...
• Mein Ex konnte aber viel viel länger...
• Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel
Schäfer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.
• Nein, Nein, er ist wirklich nicht zu klein. Mach's
mir aber trotzdem mit den Finger.
• Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?
• Hast du was zu lesen da?
• Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich
doch ganz passabel aus.
• Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch
gevögelt hätte.
• Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
• Eigentlich wollte ich gar nicht mit dir schlafen.
Mich hat nur interessiert, ob ein so langweiliger
Buchhaltertyp wie du auch Doppelripp trägt.
• Haben wir schon angefangen?
• Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
• Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine
Mutter wäre schon nicht zu überbieten...
• Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch
mal? Er wartet schon vor der Tür.
• Besorg mir für morgen bitte ein paar Batterien.
• Entschuldige bitte, dass ich heute so unkonzentriert
bin. Mein EX hat mir gerade gebeichtet, das
er HIV-Infiziert ist.
• Ich muss dir was beichten...
• Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt...
• Was gibt's zum Frühstück?
• Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...
• Du bist so gut, du könntest das professionell
machen.
• Ist dir jetzt auch so übel?
• Singe während des Aktes Daliah Lavis 'Oh, wann
kommst Du' oder 'Junge, komm bald wieder'.
• Wie? War das alles?
• Heute stand was über dich ganz gross in der
BILD. Die behaupten, zwei von drei Männern
seien Nieten im Bett.
• Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche
Männer schwul werden...
• Sorry ich hab meinen Kaugummi in Deinen
Schamhaaren verloren!
• Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
• Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?
• Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
• Meine Freundinnen hatten doch recht - du bist
eine Niete im Bett.
• Soll ich dir sagen, warum ich die letzten zwanzig
Jahre im Gefängnissass?
• Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
• Wenn ich gerade deinen Schwanz sehe ... wir müssten
für die Cocktailparty morgen noch Shrimps
kaufen.
• Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus.
Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus.
Das deiner so klein ist....
• Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung
erzählt?
• Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann
gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen
ist?
• Meine Steurerklärung muss ich auch noch
machen...
• Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt
mich mehr aus.
• Auf die Plätze. Fertig. Fertig.
• Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra'
gehört?
• Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr
Spass machen
• Weisst du, die Schönheitschirurgie kann heute
wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so
teuer...
• Werd endlich fertig. Ich muss noch zu einem
Geschäftsessen.
• Ach, steck' ihn doch ganz rein...
• Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle
Menschen sehen nackt komisch aus.
• Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den
Kopf ziehen könntest
• Kannst du auch kochen, bügeln, waschen und bakken?
• Meine Freunde werden erstaunt sein, wenn ich
ihnen erzähle, was du im Bett so alles drauf hast.
• Beeil dich. Ich habe das Zimmer nur für eine
Stunde gemietet.
• Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in
diesem Bett gestorben ist?
• Schon wieder erster!!!
• Was denn? Nur dafür hast du mich wach gemacht?
• Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden
gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins
Bett bekommen könnte...
• Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis.
Mein Mann Jack 'the knife' Capone reagiert immer
so überempfindlich.
• Noch ein Whiskey - ich bin noch nicht betrunken
genug dafür...
• Oh - du warst der erste echte Kerl, den ich im Bett
hatte. Heute.
• Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten
Kartoffeln gefüllt?
• Was mache ich eigentlich mit der Prämie der
Lebensversicherung, wenn du gestorben bist?
• Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?
• Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel
immer im Bett.
• Hmmm, mein letzter Aids-Test liegt auch schon
eine Weile zurück...
• Ist sie hübscher als ich?
• Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und
Bananen zu kaufen. Haben wir eigentlich noch
Kerzen im Haus?
• Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch
nicht?
• Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein
Bier.
• Stell dich nicht so an. Auf dem Fussballplatz hälst
du doch auch zwei mal 45 Minuten durch.
• Wahnsinn! Ich hab dich in der Kiste und musste
dir noch nicht einmal ein Essen spendieren...
• Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
• Auch wenn du hässlich bist - du faszinierst mich.
• Mein Lieblingstier ist die 'Schwarze Witwe'...
• Oh Gott, bin ich erregt! Ich kann meine Blase
kaum noch unter Kontrolle halten...
• Schnauf doch nicht so
• Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
• Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne
geputzt...
• Kann ich die Augen wieder aufmachen?
• OK, sie haben den Job.
• Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von
Geburt an eine Frau?
• Wann geht eigentlich Dein Zug?
• Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
• Nein, mein Schatz, ich habe Dich immer noch
genau so lieb wie früher. Ich mache nur so langsame
Bewegungen, damit keine Asche von meiner
Zigarette ins Bett fällt.
• Sag mal, muss ich dich jetzt dafür bezahlen?
• Soll ich dir mal meinem Bruder vorstellen? Der ist
Arzt und auf Potenzprobleme spezialisiert...
• Stop mal eben. Ich muss kacken...
• Deine Schwester war besser.
• Habe ich eigentlich den Herd abgestellt?
• Ich will ein Kind.
• Jubiläum! Du bist die tausendste Frau, mit der ich
geschlafen habe.
• Meine Mutti konnte das aber besser.
• Beeil dich. Ich muss heute Abend noch zum
Lorena Bobbit Fanclubtreffen.
• Dein Vater hat fast zehn Minuten länger durchgehalten.
• Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer
vorgestellt.
• Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die
man nicht aufblasen muss!
• Was denn? Du bist garnicht mein Blind Date?
• Hab ich einen Schiss - morgen bekomme ich das
Ergebnis von meinem AIDS-Test.
• Habe ich eigentlich die Pille genommen?
• Oh, ich muss mich beeilen, gleich is Fussball.
• Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht
alles aushalten kann.
• Wenn es nicht regnen würde, könnte ich jetzt auf
dem Fussballplatz sein...
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